就是不知道從哪一天開始，我整個人就變得很憂傷。這種憂傷，就像是來自大海深處的暗涌，不知從何而來，也不知因何而起。每天任何時刻，眼淚說來就來，說流就流，毫無征兆，毫無緣由。經常坐在沙發上一坐就好久，等我緩過神的時候天色都變黑了，臉上或者依舊流著淚，或者已經干透了，每天早上醒來枕頭也都是濕漉漉的。那天去車店換DL的軸承，店里的小朋友看著我問，麥姐，我怎么感覺你快哭了。是的，我那時候我只是蹲在旁邊看著他們幫我換軸承，然后我就開始流淚了，只能趕緊找了個借口溜出去，找個沒人的角落，眼淚依舊止不住。我在微信上跟小喬說，“我現在每天24小時都在哭的樣子，每天一直都在哭，無論看見什么，做什么，都在流淚。”“那你難過嗎？”“難過，可是我不知道我在難過什么”“你不要一個人，多出來走走，我們陪你”

后來那天，我們聚會，為暖暖慶生，我很開心，那種發自肺腑的開心，大家也很開心，我們一起唱歌，一起跳舞，一起逗狗。可是，回來之后，我依然會躲在房間里自己流淚。也許就是這樣，快樂是跟大家共享的，憂傷則需要自己面對。大學畢業那年，朋友在畢業禮物里夾了一張卡片給我，上面寫著“不要憂傷”又有誰愿意讓自己一直沉浸在憂傷的情緒里。依然每天聽樸樹的《在希望的田野上》

(資料圖)

你的生命她不長 /?不能用她來悲傷那些壞天氣 / 終于都會過去

網易熱評說：如果這首歌都拯救不了你，那你確實沒救了。

想用酒精麻痹自己，可是卻經常一聽啤酒都沒喝完就已經控制不住情緒，最后眼淚跟酒混在了一起，濕透了衣裳。這段時間萌發了很多的想法。甚至想過把DL賣了，直接封車。我是不是病了，應該去看看心理醫生。好在，雖然沉浸在這種情緒里，卻也沒有喪失生活的信心和好奇心。是啊，我從來不害怕容顏的衰老，我更擔心內心的衰老，對新鮮事物喪失好奇心，好在我心里依舊對這個世界保持著熱愛。每天都想辦法讓自己忙碌起來，至少活得有盼頭。

突然某一刻，腦海里閃現了一句歌詞，快停止憂傷，我們去遠方。是啊！我何不去遠行？雖然不會有人陪我去，但至少我可以自己去遠方。或者說，我拒絕有人陪我去。?李大仁說，如果我走過你走過的路，看過你看過的風景，是不是可以更靠近你一點。?而事實上是，如果你走過我走過的路，看過我看過的風景，你就不會愛上我。

所以，在這個淫雨霏霏的春季，我決定啟程去遠方。其實，遠方并不遠，因為即使飛到最遠的省會烏魯木齊，也不過是幾個小時的飛機。但我不想去新疆，我想把新疆留給最美的秋天，去看金黃的胡楊和大西洋最后的眼淚。此行，我依然只有第一天到達時想見的人，和途徑的大概方向。沒有最終目的地，沒有具體日程。依然是那句話，錢花完了，就回來，再從頭開始生活。我依然記得10年前那個夏天，結束30多天的旅程，回到學校的那一刻，身上剩下1塊錢。也許回程時，身上剩下多少錢并不重要吧，重要的是，回來之后，我是否能夠收獲什么，或者說，改變些什么。讓往后的日子，會因為有了這段旅程，而變得跟以前有些許的不同。

所以，當你看到這篇文章的時候，我已經出發在路上了。是的，臨行了，我依然沒能從憂傷中走出來，深夜流著淚寫這篇推文。夜很深很暗，我把電腦屏幕的亮度調到最暗，透過眼淚看著依然很刺眼，相比之下，旁邊昏黃臺燈顯得柔和很多。我愛這樣的夜晚，自己跟自己聊天，跟自己對話，跟黑暗對峙，廝殺。同樣，我也愛一個人的旅途，風霜雨露，路上的每個細微之處，都可以自己慢慢體會。不用去在意任何人對自己的看法。忘記那些繁瑣的世俗的眼光，路上只會有人問你，從哪來到哪去為何一個人。沒有人會關心你為什么這把年紀了還不結婚出來禍害社會。

此刻的我已經去往清遠的路上狂奔啦，至于后面會走到哪，走多遠，就一切隨緣吧，可能沒幾天就回來了，也許也會忘了回來。只是，我又一次選擇了雨季出行。南方的春天，沒有所謂春暖花開，沒有所謂春日暖陽，只有濕漉漉的倒春寒和回南天還有陰雨綿綿。春天本應該是充滿希望和活力的季節，而我卻偏偏在這個春季，把整個生活過得一團糟還寫滿憂傷和難過。那就這樣吧，路上的故事，路上再說吧，一路再繼續給大家寫故事。

2021年3月8日

于廣東潮州

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